有人說沉迷回憶是件可恥的事。
生活越是跟回憶緊密相連就代表心態越來越老人。
不敢嘗試不敢做出改變很懦弱。
但是我就是對一切上了年頭的東西有執念。
用舊的私物，買慣的shampoo，點過的餐。
在別人眼裏很平常的種種，對於我來說都是具有感情的個體。
見證愛人死去的仙人掌，被咬了一口的蘋果，斷了一根傘骨的雨傘。
他們都是有靈魂的吧。他們也有屬於他們的快樂和傷痛。
只不過他們的世界大概比我們的要小得多。
也因此少了很多大喜大悲大起大落。
有的時候我真的覺得自己幼稚得有點走火入魔。
像小孩子對喜歡的玩偶死抓著不肯放手一樣，對已熟知的人或事堅持地要命。
總是很在意別人對自己的看法，表面想要活得瀟灑但是內心卻始終不果決。
其實大道理我都懂，說教起來也可以講的頭頭是道。
但是輪到自己的時候，底氣不足得完全可以應證我那可憐的衹有1400的肺活量。
我常常在想，自high到底是率性而為的掩飾還是自我安慰的方式。
以前我總對自己說，我要做個既惡毒又逗樂的傑出的人，讓所有人都肝腦塗地全心熱愛的人。
總是叫囂著人生苦短要把握當下及時行樂，卻沒有意識到自己其實一直在為別人而活。
不知不覺中已經變成了閉眼隨便過睜眼將就活的人。
患得患失害怕自己的理想和目標太大實現不了。
於是對自己說希望越大失望就會越大。
現在想想，一輩子是可以很長的吧，至少可以比我的頭發要長吧。
理想和目標也是可以很大的吧，至少可以比我的cup要大吧。
這樣一來，就開始重新審視自己固守的那些無厘頭的大原則小原則。
那些曾經的隱忍和不甘心的包容是為了誰呢。
那些曾經為了委屈求全而戴上的假面具又是為了誰呢。
最初的我好像是擁有很多猛烈情緒不願意苟活於世的人。
為什麼如今回頭觀望反倒看見一個恍然若失的自己呢。
我老是說在外語被眾強人包圍的六年把我所有的銳氣和驕傲都磨光了。
其實現在想來，那不過是我為我的自卑心推卸責任所找的藉口罷了。
也許那些出色的人的確讓我的自卑心有了滋長的機會。
但是我嚴重缺乏安全感的性格才是我的死穴。
有了欲望自己就第一個跑過去把它澆熄。
有了幻想自己就首當其衝把它掐滅。
哈，我還活的真和諧。
憑什麼憑什麼憑什麼啊。
一直相信江湖裏面武功最高的不是人，是時間。
此時此刻我才明白，我的江湖裏一直是我跟我自己在打鬥。
跟自己過不去的是自己，對自己說要小心翼翼謹慎處事的也是自己。
他媽的，我的小宇宙是用來爆發的，不是用來閒置外太空的。
所以，從這一秒開始，我要為自己而活為自己而活為自己而活！
讓那些不爽的人自己去求同存異吧。反正我是沒空當好人了。
我的身體我的心我的青春要蹉跎要燦爛都是我的事。
就算有輸贏也是自己跟自己戰爭中分出的勝負。
跟別人沒有半毛錢關系。
別人也有別人的生活要過不是嗎。
 
對了，差點忘記一年以來最開心的事。盒子重生了。
誰說沉迷回憶是可恥的事。
因為能夠擁有回憶繼續創造回憶從來都是我心裏最美好的事。大笑